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有客户打电话到服务部门说他的机器不工作了，经过通常的一些提问，服务部门的人员问道电脑是否插上电源了，该顾客说：“等一等，我去拿个手电筒。”
服务人员问：“拿手电筒干什么？”
该顾客回答道：“我这里太黑，电源有问题。”
当告诉他没有电源机器是不能运行时，该顾客非常气愤地说，买机器时人家告诉说带有BACKUP。[2007-03-18]
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有一次去同学家串门，发现他正对着显示器愁眉苦脸，连声抱怨当今的 科幻小说越来越难懂了。原来他正在用某软件的全屏汉化功能看英文版MACROSS。
乍看之下，其行文诡异，委实难懂，细究之下，方才恍然大悟。原来，这个宝贝软件把所有的“SPACE（太空）”都译作了“空格键”。[2007-03-18]
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有一天，一位电脑工程师来到一所修车厂。正好遇到一位需要修车的人。工程师说：“我来帮你修车吧。”那个人说：“好啊！”工程师想了一会儿说：“你先把所有的窗（windows)关上，然后，再上车把所有的窗(windows)打开车子应该会修好了。”但那个人照他说的去做，车子还是没有修好！[2007-03-18]
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（进入XX古墓需要古墓钥匙）
玩家：张三，请把古墓钥匙给我！
张三：你用李四的屠龙刀来换！
玩家：Easy！
玩家：李四，能把屠龙刀给我吗？
李四：用王五的倚天剑来换！
玩家：OK！
玩家：王五，给我你的倚天剑！
王五：好啊，不过我要赵六的藏宝图！
玩家：No问题！
玩家：赵六，交出藏宝图！
赵六：给我张三的古墓钥匙！
玩家：……………（吐血，晕倒）[2007-03-18]
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一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！[2007-03-18]
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弟弟刚学电脑，有一天，他问我：“姐，为什么电脑非要插电话线才能上网呢？”
我循循善诱的解释了半天，看他一副迷茫的样子，我灵机一动说：“你看网鱼的网子是要线来连接的，电脑也一样！”
“那为什么不用电线？”他这一问我不禁呆住了。
“哦，我明白了！”他兴奋的说。
“因为有时会停电，而电话总没停过电！”[2007-03-18]
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有一次在书店，见到一男一女正在挑选关于Outlook的书。
女孩子说：“我该买本书看看了，我的Outlook老是设置不对，没办法收发邮件。”
男孩子很有同感地说道：“是啊，我的Outlook设置也有问题，有时候我根本没办法发邮件。所以我都是先将写好的信放在发件箱里，等到上网再发送的。”[2007-03-18]
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某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作。
小王：“费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。”
费领导：“你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话……”[2007-03-18]
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当你运行软件时都会注意到它的版本号，别小看这简单的版本代码，她蕴涵着诸多信息，下面的解释是这些代码的真正含义：
1.0版：这几乎是不能推出的B版，但我们必须将它们发布，因为实验室的伙伴已经精疲力竭，发布日期近在眼下，市场部的同事早已迫不及待。
1.1版：我们已经修正了全部致命的错误。
2.0版：又有热心人发现了新的错误，因为修正了错误，所以顺手改一下版本号。
2.1版：对不起，不要惊讶，只有一点令人生厌的印刷错误，绝对不会引起任何麻烦。
3.0版：我们终于把我们这个软件做的完美无暇，...[2007-03-18]
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某君一日上网聊天，因打字速度太慢，惹来聊友一阵牢骚：“你说话怎么吞吞吐吐，你是哑巴？”
某君：“是啊，你不会歧视残疾人吧？”[2007-03-18]
